Πώς από περιστασιακό σεξ να διεκδικήσεις να γίνεις η σχέση του

Στη σημερινή εποχή, την εποχή του διαδικτύου και των πολλών επιλογών, εμφανίστηκαν τρόποι συσχετισμού οι οποίοι δεν ήταν γνωστοί παλαιότερα. Όροι όπως ελεύθερη σχέση, ανοιχτή σχέση, friends with benefits, και sex body ξεπήδησαν και ακούγονται όλο και πιο συχνά. Και ναι μεν τέτοιου είδους επιλογές ίσως να είναι λειτουργικές σε μικρές ηλικίες, οι οποίες θέλουν να γνωρίσουν ερωτικές περιπέτειες αλλά δεν θέλουν να δεσμευτούν, ή σε ανθρώπους που χώρισαν πρόσφατα και δεν είναι ακόμα έτοιμοι να εμπλακούν συναισθηματικά με ένα νέο άτομο.

Όμως, η ελεύθερη σχέση δεν μπορεί να καλύψει τις πανανθρώπινες ανάγκες της συντροφικότητας, της δέσμευσης και της ανάληψης ευθυνών προς ένα άλλο άτομο. Επιπλέον, μια ελεύθερη σχέση δεν σημαίνει ακριβώς την απουσία συναισθήματος, αλλά ότι δεν υπάρχουν δεσμεύσεις μονογαμικότητας, καθώς και το δικαίωμα και στα δύο μέλη να ορίζουν όπως θέλουν τη ζωή τους χωρίς το άλλο άτομο να την ελέγχει. Οπότε, συνήθως οι εμπλεκόμενοι σε μια ελεύθερη σχέση δεν είναι ότι δεν νιώθουν συναισθήματα ο ένας για τον άλλον, αλλά ότι έχουν λιγότερες ευκαιρίες να τα εκφράσουν.

Τι γίνεται όμως, όπως συμβαίνει συχνά, το ένα από τα δύο μέλη να καταλήγει να ερωτευτεί το άλλο άτομο, το οποίο όμως δεν δείχνει πρόθυμο να εγκαταλείψει την ελευθερία που προσφέρει μια ελεύθερη σχέση; Πάμε να δούμε μερικά βήματα για το πώς μπορούμε να αντιμετωπίσουμε μια τέτοια κατάσταση:

Καταρχήν, προσπαθούμε να αποσυνδέσουμε τη σχέση μας από το σεξ μόνο. Για παράδειγμα, μπορούμε να προτείνουμε στο άλλο άτομο την επόμενη φορά που θα έρθει να περάσουμε χρόνο μαζί, πριν πέσουμε στο κρεβάτι. Από το να φάμε, να δούμε μια ταινία μαζί μέχρι το να πάμε σινεμά ή να ασχοληθούμε με κάποιο άθλημα. Έτσι, αρχίζουν και μας συνδέουν περισσότερα βιώματα και εμπειρίες με το άλλο άτομο, και όχι μόνο ο σεξουαλικός τομέας. Μάλιστα, είναι σημαντικό εάν διαπιστώσουμε πως έχουμε κοινά ενδιαφέροντα και χόμπι με τον άλλον, οπότε και ανακαλύπτουμε ότι υπάρχουν κι άλλες δραστηριότητες που μπορούμε να επιλέξουμε για να περάσουμε καλά μαζί.

Μέσα από τις κοινές δραστηριότητες επιδιώκουμε να αρχίσουμε να συζητάμε και να γνωριζόμαστε καλύτερα με τον άλλον. Στις ελεύθερες σχέσεις, οι συμμετέχοντες δεν μοιράζονται απόψεις, αξίες και βιώματα. Οπότε, και υπάρχει η περίπτωση να έχουμε εξιδανικεύσει το άλλο άτομο από την ελλιπή γνωριμία μας, και να υπάρχουν τομείς στους οποίους οι απόψεις και τα θέλω μας δεν ταιριάζουν. Για παράδειγμα, εάν εμάς το όνειρό μας είναι να κάνουμε οικογένεια ενώ ο άλλος προτιμά τη μοναχική ζωή, δεν μπορούμε να οικοδομήσουμε μια μακροχρόνια σχέση. Επίσης, σημαντικότερο εμπόδιο είναι εάν εμείς για παράδειγμα δεν μπορούμε να ανεχτούμε το ψέμα, αλλά το άλλο άτομο καταφεύγει σε ‘‘αθώα ψεματάκια’’ για να αποφύγει δυσάρεστες καταστάσεις. Αλλά οφείλουμε να εξετάσουμε και τα πιο απλά πράγματα, όπως για παράδειγμα να μην ταιριάζουν τα γούστα μας στο πώς θέλουμε να διασκεδάζουμε. Φυσικά, δεν σημαίνει πως δύο διαφορετικοί άνθρωποι δεν μπορούν να συνυπάρξουν, απλά καλό είναι να έχουμε επίγνωση των διαφορών μας και να επιλέγουμε συνειδητά να προχωρήσουμε με αυτό το άτομο.  

Προσπαθούμε να υπενθυμίσουμε στον άλλο ότι τα δικαιώματα πάνε μαζί με τις υποχρεώσεις και την ευθύνη. Για παράδειγμα, μπορεί η άλλη πλευρά να μην έχει πρόβλημα να του κάνουμε μια- δυο δουλειές στο σπίτι, αλλά η ίδια να μην θέλει να δεσμευτεί για να εξυπηρετήσει εμάς. Ακολούθως, είναι ωφέλιμο να του δείξουμε ότι η δέσμευση οφείλει να είναι αμφίρροπη, και να μην του δίνουμε τα πλεονεκτήματα μιας σχέσης στο πιάτο χωρίς να δεσμεύεται κι η άλλη πλευρά σε ανάλογη συμπεριφορά. Σημαντικό είναι να μην είμαστε και πάντα διαθέσιμοι όταν μας καλεί να βρεθούμε, γιατί έτσι η δοτικότητά μας δεν εκτιμάται. Του δίνουμε λοιπόν να καταλάβει ότι για να μπορεί να έχει δικαιώματα στη ζωή μας πρέπει πρώτα ο ίδιος να φέρνει σε πέρας τις υποχρεώσεις του. Και για αυτό μάλιστα, δεν διστάζουμε να του αναθέτουμε οι ίδιοι πράγματα, από το να αναλάβει να οργανώσει αυτός το επόμενο, ιδιαίτερό ραντεβού μας μέχρι να μας φτιάξει μια λάμπα που χάλασε.

Εάν βλέπουμε πως εμείς κάνουμε αυτές τις προσπάθειες, χωρίς να είμαστε φορτικοί, και το άλλο άτομο δεν ανταποκρίνεται ή προβάλλει αντιστάσεις ενώ παράλληλα διατηρείται το ερωτικό του ενδιαφέρον, το καλύτερο που έχουμε να κάνουμε είναι να προσπαθήσουμε να ανιχνεύσουμε τις αιτίες που ο άλλος αποφεύγει να συσχετιστεί και να δεσμευτεί. Ο ανθρώπινος συσχετισμός και το μοίρασμα με άτομα του άλλου φύλου είναι από τις εποικοδομητικότερες και καθολικότερες ανθρώπινες ανάγκες. Επομένως, είναι σημαντικό να προσπαθήσουμε να ανιχνεύουμε και να ρωτήσουμε κι ευθέως εάν χρειαστεί, τι είναι αυτό που τον προβληματίζει στις σχέσεις. Δεν είναι έτοιμος αυτή την περίοδο να δεσμευτεί; Φοβάται τη δέσμευση και τις ευθύνες που αυτή συνεπάγει; Φοβάται να επενδύσει συναισθηματικά για να μην πληγωθεί; Εάν ανήκει στην πρώτη περίπτωση ίσως επιλέξουμε ότι το άλλο άτομο αξίζει την υπομονή μας για λίγο μέχρι να ωριμάσουν οι συνθήκες. Εάν όμως ανήκει στις υπόλοιπες περιπτώσεις το καλύτερο θα ήταν να τον παροτρύνουμε να επιλύσει μόνος του αυτά τα δυσλειτουργικά μοτίβα.

e

Παρόλη την προσπάθειά μας και την έλξη που νιώθουμε για το άλλο άτομο αποδεχόμαστε πως ενδέχεται τελικά όντως να μην ήταν διαθέσιμο να ξεκινήσει σχέση μαζί μας. Ίσως τελικά να μην του ασκούμε την απαιτούμενη έλξη ή να μην είναι έτοιμο συναισθηματικά να ξεκινήσει μία λειτουργική σχέση. Προσπαθούμε να μην πάρουμε αυτά τα μηνύματα προσωπικά, και σίγουρα να μην πούμε στο τρυπάκι να αποδείξουμε πως θα είμαστε εμείς εκείνη που τον αλλάξει. Όσο ρομαντικό κι αν φαντάζει στις ταινίες, εάν κάποιος δεν είναι διαθέσιμος δεν μπορεί ένα άλλο άτομο να κάνει αυτή τη δουλειά για εκείνο. Επίσης, οι περιπτώσεις του να απειλήσουμε τον άλλο πως εάν δεν γίνει το δικό μας δεν θα ξαναβρεθούμε είναι επίσης αθέμιτες, καθώς ακόμα κι αν βραχυπρόθεσμα πετύχουμε αυτό που θέλουμε, μακροπρόθεσμα μια σχέση που βασίζεται στον εκβιασμό και όχι στην επιλογή δεν μπορεί να πάει μακριά.

Συντάκτης: Κατερίνα Σπαθαράκη,

Influence:

Αρθρογράφος του flowmagazine.gr.