Πώς η πίστη στον ιδανικό έρωτα σκοτώνει τον πραγματικό έρωτα

Το τέλειο ζευγάρι γνωρίζει τα πάντα ο ένας για τον άλλον. Μπορεί ο ένας να διαβάζει τη σκέψη του άλλου. Το τέλειο ζευγάρι συμφωνεί σε όλα, θέλει  τα ίδια πράγματα, την ίδια στιγμή: το τέλειο ζευγάρι δεν μαλώνει ποτέ. Το τέλειο ζευγάρι είναι πάντα ευτυχισμένο.

Με άλλα λόγια, το τέλειο ζευγάρι δεν υπάρχει.

Η προσδοκία για μία τέλεια σχέση είναι αβάσιμη. Αυτό ισχύει επειδή η ανθρώπινη ζωή είναι γεμάτη με δυσκολίες και ανατροπές. Παρά το γεγονός ότι αυτό το γνωρίζουμε καλά, όλοι μας πέφτουμε στην παγίδα της προσδοκίας μίας αψεγάδιαστης σχέσης.

Συνεπώς, το σημαντικό ερώτημα που τίθεται είναι για ποιον λόγο εξακολουθούμε με πείσμα να πιστεύουμε στην τέλεια σχέση; Όλοι οι άνθρωποι θέτουμε μη ρεαλιστικούς στόχους σχετικά με το πώς θα θέλαμε να είναι ο σύντροφός μας. Οι πλάνες σε σχέση με τον ιδανικό σύντροφο ανάγονται πίσω στα παιδικά μας χρόνια που είναι κατάμεστα από όνειρα του γοητευτικού πρίγκιπα στο άσπρο άλογο και της Σταχτοπούτας.

Ο έρωτας των παραμυθιών είναι εξιδανικευμένος: στα παραμύθια της Ντίσνεϋ, ο πρίγκιπας πάντα σώζει την πριγκιποπούλα: αφού είναι άλλωστε αδερφές-ψυχές και γνωρίζουν ο ένας τον άλλον, ως δια μαγείας, αμέσως και σε βάθος. Το ίδιο μοτίβο επαναλαμβάνεται και στις ρομαντικές κομεντί: στο τέλος πάντα βρίσκει ο ένας τον άλλον, και ζουν αυτοί καλά και εμείς καλύτερα: The End. Ευτυχώς δηλαδή, που η ιστορία σταματά στο καλύτερο σημείο της και δεν αναγκαζόμαστε να δούμε όλους τους καυγάδες και τις δυσκολίες που αντιμετωπίζει το ερωτευμένο ζευγάρι από εκείνο το σημείο και έπειτα στον κοινό του βίο.

Από τότε που ήμαστε μικρές, οι μαμάδες μας με αυταρέσκεια προσπαθούν να μας πείσουν ότι «τα αγόρια, αγόρια είναι», άρα, αναγκαία θα βρούμε κάποια κακώς κείμενα στους μελλοντικούς μας συζύγους, χωρίς ωστόσο να μπορούμε να κάνουμε πολλά γι’ αυτό. Σίγουρα  με αυτού του είδους τις συμβουλές, οι μεγαλύτερες γυναίκες προσπαθούν απλά να μας γλιτώσουν χρόνο: η συγκεκριμένη ωστόσο, νοοτροπία, σε βάθος χρόνου μόνον πίκρα και στεναχώριες καταφέρνει να μας προσφέρει.

Ακόμη ένα ατόπημα των συντροφικών σχέσεων είναι η σύγκριση στην οποία τις υποβάλλουμε: Συγκρίνουμε τη σχέση μας με σχέσεις τρίτων ίσως φίλων ή γνωστών μας. Ας έχουμε όμως πάντα στο νου μας ότι οι άνθρωποι όταν περιγράφουν τις σχέσεις τους στον κοινωνικό τους περίγυρο,  προβάλλουν συνήθως τα θετικά σημεία, αποκρύπτοντας τα αρνητικά. Σήμερα μάλιστα αυτό είναι ακόμη εντονότερο μέσα από τα κοινωνικά δίκτυα, από όπου βλέπουμε τους φίλους μας να μοιράζονται τον ενθουσιασμό τους για όσα υπέροχα τους προσφέρει ο σύντροφός τους. Ας μην ξεχνάμε όμως ότι μέσα από τα κοινωνικά δίκτυα οι σχέσεις μας «φιλτράρονται». Είναι επομένως, φυσικό να δημοσιοποιούμε τις όμορφες φωτογραφίες από βόλτες, γιορτές, από αρραβώνες. Ποτέ κανείς μας δε θα ανέβαζε μία φωτογραφία στη διάρκεια ενός καυγά ή από στιγμές μοναξιάς.

Για τους λόγους αυτούς, πρέπει λοιπόν να εγκαταλείψουμε τη μέθοδο της σύγκρισης: είναι άδικο, γιατί συγκρίνουμε διαφορετικές ιστορίες, και επίσης, είναι μάταιο γιατί δεν έχουμε το πραγματικό μέτρο της σύγκρισης.

Εγκαταλείψτε τις μη ρεαλιστικές προσδοκίες

Ως αποτέλεσμα των προαναφερθέντων τακτικών, έρχεται η προσπάθεια των συντρόφων να μετατρέψουν τον άνθρωπο που έχουν δίπλα τους στον άνθρωπο της ιδεατής εικόνας που κουβαλούν στο μυαλό τους. Πράγμα που είναι εξ ορισμού καταδικασμένο να αποτύχει, αφού βασίζεται επάνω σε όνειρα που μόνοι μας καλλιεργούμε. Έτσι, όταν ο σύντροφός μας δεν εκπληρώνει τις προσδοκίες αυτές, του ζητάμε ολοένα και περισσότερα. Αυτά τα κάνουμε σκεφτόμενοι συχνά πως «αν με αγαπούσε θα ήθελε να πραγματοποιήσει το όνειρό μου».

Ακόμη ένα σφάλμα μας στις σχέσεις μας είναι όταν απαιτούμε από τον σύντροφό μας να μαντεύει τις σκέψεις και τις επιθυμίες μας, χωρίς εμείς να του έχουμε μιλήσει καν για αυτές. Η πιθανότητα κάτι τέτοιο να είναι εφικτό, δεν είναι απλά αμυδρή αλλά είναι μάλλον ανύπαρκτη.  Αρνούμαστε να το συνειδητοποιήσουμε αλλά απαιτώντας από τον σύντροφό μας να διαβάζει το μυαλό και την ψυχή μας, τρέφουμε αυταπάτες. Καταλήγουμε λοιπόν σχεδόν πάντα απογοητευμένοι. Συχνό είναι επίσης να συνεχίζουμε την αναζήτηση του ιδεατού συντρόφου, εκείνου δηλαδή που η φαντασία μας έχει πλάσει.

Η εύκολη λύση στην οποία αρκετοί άνθρωπο καταφεύγουν, είναι να αποδίδουν όλα τα στραβά στην έλλειψη αγάπης ή ακόμη και στο πεπρωμένο. Για τα ζευγάρια αυτά,  συχνά ο χωρισμός αποτελεί τη λύση: σύντομα όμως θα εγκλωβιστούν σε μία ίδια κατάσταση, με διαφορετικά όμως πρόσωπα. Έτσι καταλήγουν να είναι δέσμιοι των εξωπραγματικών τους προσδοκιών.

Οφείλετε ν’ αποδεχθείτε τη σχέση σας με ρεαλισμό

Κάτι το οποίο δε σημαίνει ότι η σχέση σας παύει να είναι ιδιαίτερη ή μοναδική. Άλλωστε η κάθε σχέση είναι από τη φύση της ιδιαίτερη και μοναδική αφού αποτελείται από τις δικές σας κοινές εμπειρίες και καταστάσεις. Οι ρεαλιστικές σχέσεις είναι σχέσεις με ψεγάδια, είναι όμως υγιείς και λειτουργικές.

Καλό θα ήταν,  αν διαπιστώνετε ταύτιση με τα παραπάνω να ακολουθήσετε τις εξής συμβουλές:

Δημιουργήστε ένα «Ημερολόγιο Προσδοκιών»

Σκοπός του ημερολογίου είναι να σταθείτε ειλικρινής απέναντι τον εαυτό σας. Χωρίς να τις αιτιολογήσετε, καταγράψτε σε ένα χαρτί τις προσδοκίες  σας και απαριθμήστε τις. Ξεκινήστε τις προτάσεις σας ως εξής: « Θέλω από εκείνον-η…». Για παράδειγμα: «Θέλω ο… να καταλαβαίνει ότι έχω κακή διάθεση, είτε του το πω είτε όχι». Ή, εναλλακτικά, « Θέλω η… να αλλάζει όλο της το πρόγραμμα ανάλογα με τις ανάγκες μου χωρίς να εκνευρίζεται». Συνίσταται στη λίστα σας να καταγράψετε μόνον ό,τι είναι αυθόρμητο και ειλικρινές.

Μελετήστε το «Ημερολόγιο των Προσδοκιών» με προσοχή

Τώρα έφτασε η στιγμή της Κρίσης. Διαβάστε την κάθε σας προσδοκία με προσοχή και θέστε την τώρα ως ερώτηση προς τον εαυτό σας: «Είναι εφικτό απαιτώ να μου αφιερώνει τόσο χρόνο τη στιγμή που εξασκεί το συγκεκριμένο απαιτητικό επάγγελμα;». Αντίστοιχα, εσείς οι ίδιοι πόσο χρόνο αφιερώνετε στον σύντροφό σας όταν είστε εξίσου απασχολημένοι;

Χρησιμοποιώντας το «Ημερολόγιο των Προσδοκιών», πάρτε τη θέση του συντρόφου

Αυτή τη φορά πρέπει να μελετήσετε εκ νέου τις σημειώσεις σας. Τη φορά αυτή κάντε το από τη σκοπιά του συντρόφου σας: μην αναρωτηθείτε, δηλαδή εάν αυτό που προσδοκάτε είναι εφικτό για εσάς, αλλά αναρωτηθείτε αν είναι θεμιτό να το εκπληρώσει με επιτυχία ο σύντροφός σας. Δηλαδή, το γεγονός ότι υπάρχουν πράγματα που εσείς θα μπορούσατε να επιτύχετε, δε σημαίνει αναγκαία ότι μπορεί να τα επιτύχει και ο σύντροφός σας. Εσείς, παραδείγματος χάριν, μπορεί να είστε φανατικός με την καθαριότητα, τη στιγμή που το ίδιο δεν ισχύει για τον σύντροφός σας. Πόσο δίκαιο είναι λοιπόν να απαιτείτε συμπεριφορά όμοια με τη δική σας;

Ακολουθώντας τον τρόπο αυτό με την κάθε σας προσδοκία, θα διαγράφετε σειρές από το «ημερολόγιο των προσδοκιών» καταλήγοντας μόνον σε όσες έχουν λογικό υπόβαθρο.

Μιλήστε στον σύντροφο για τις επιθυμίες σας

Σε κάθε περίπτωση, το καλύτερο που έχετε να κάνετε είναι να μιλήσετε με τον σύντροφό σας. Εκφράστε του τις δυσκολίες σας στην προσπάθειά σας να εκπληρώνετε δικές του επιθυμίες, αντίστοιχα. Μόνο έτσι θα καταλήξετε στο συμβιβασμό που θα ικανοποιεί και τους δύο σας.

Το ιδανικό ζευγάρι δεν υπήρξε, ούτε θα υπάρξει ποτέ. Η κάθε αληθινή σχέση είναι γεμάτη με δυσκολίες και αλληλοϋποχωρήσεις. Εγκαταλείψτε λοιπόν την ιδέα μίας τέλειας σχέσης , καθώς οι εξωπραγματικές προσδοκίες σαμποτάρουν πρώτα από όλους εσάς που τις διατηρείτε, έπειτα τον σύντροφο, και στο τέλος τη σχέση σας.

Συντάκτης: Saky Koulibaly,

Influence:

Αρθρογράφος του flowmagazine.gr.