Το θαύμα φίλη μου έγινε. Εκεί στο νησί, στο εξοχικό ή τελοσπάντων στο χωριό του πατέρα σου που πήγες και …
Τρεις συμβουλές από μία ειδικό για να βρείτε την αγάπη
Μία ειδικός αποκαλύπτει τρεις συμβουλές που θα οδηγήσουν στον έρωτα.
Ο έρωτας μπορεί ν’ αποβεί δύσκολος. Εξίσου δύσκολο μπορεί να είναι για κάποιον να ερωτευτεί ξανά, αφού έχει πληγωθεί στο παρελθόν. Αυτό καθώς, ενώ για ορισμένους από εμάς είναι εύκολο να προσπεράσουμε το παρελθόν, για άλλους το επόμενο βήμα είναι πραγματικά επίμοχθο.
“Ορισμένοι άνθρωποι δυσκολεύονται πολύ να συμβιβαστούν με το παρελθόν τους, επειδή έχουν πληγωθεί και έχουν αποδυναμωθεί από αυτό”, εξηγεί η Londin Angel Winters, ειδική σε θέματα σχέσεων, σύμβουλος σχέσεων και συγγραφέα του βιβλίου “The Awakened Woman’s Guide to Everlasting Love” (απόδοση: “οδηγός της συνειδητοποιημένης γυναίκας για την παντοτινή αγάπη”).
“Τούς είναι αδύνατον ν’ αποκολληθούν από τις λεπτομέρειες των συμβάντων και τις εικασίες για το τι θα μπορούσαν να έχουν πει ή να έχουν πράξει αλλιώς.
Δεν αφήνουν το σώμα να ηρεμήσει ώστε ν’ ανοίξουν τη δίοδο στη ροή της αγάπης, καθώς νιώθουν ότι η υποχώρηση για άλλη μία φορά κρύβει πολλούς κινδύνους”.
Αν τα παραπάνω σάς θυμίζουν τον εαυτό σας, δεν είστε οι μόνοι.
Πολλοί είναι οι άνθρωποι που αγκυστρώνονται στο παρελθόν, αφήνοντάς το να κατευθύνει την ερωτική τους ζωή. Μπορεί να νομίζουν ότι απλώς δεν έχουν διάθεση για ραντεβού ή να αισθάνονται ότι τα πράγματα δεν θα κυλήσουν όπως τα φαντάζονται, όμως στην πραγματικότητα κάτι άλλο τούς εμποδίζει.
Αν συνειδητοποιείτε ότι δυσκολεύεστε να προσπεράσετε το παρελθόν-ή αν έστω το υποψιάζεστε- ακολουθούν τρία απαραίτητα βήματα που οδηγούν στον έρωτα, σύμφωνα με τη Winters.
1. Συγχωρέστε τον Εαυτό σας.
Χρειάζεται κατ’ αρχάς να συγχωρέσετε τον εαυτό σας. Επικρατεί μεγάλη ρητορική σχετικά με τη συγχώρεση των άλλων, τι συμβαίνει όμως με τον εαυτό μας; Αναρωτιέται η Winters.
“Στη δουλειά μου αυτό είναι απαραίτητο. Ανεξάρτητα από το τι έχει συμβεί στο παρελθόν, η υπέρβασή του εξαρτάται από τον καθένα, όπως και η συμπόνοια προς τον εαυτό για όσα συνέβησαν”.
Όταν έχουν βιωθεί δύσκολα ή τραυματικά γεγονότα, κατηγορούμε τον εαυτό μας επειδή δεν εγκαταλείψαμε την κατάσταση έγκαιρα, ή επειδή τα επιτρέψαμε εξ αρχής να συμβούν.
“Τα θύματα συναισθηματικής ή σωματικής κακοποίησης κατηγορούν τον εαυτό τους επειδή παρέμειναν στη σχέση ή γιατί συγκάλυπταν την άσχημη συμπεριφορά του συντρόφου”, εξηγεί η Winters. Οι άνθρωποι αυτοί διερωτώνται “τι πρόβλημα έχω ώστε ν’ ανέχομαι στην κατάσταση αυτή για τόσο χρόνο;”. Αισθάνονται οι μοναδικοί υπόλογοι.
“Παράλληλα, χάνουν την εμπιστοσύνη στην ικανότητά τους να θέτουν υγιή όρια ή να υπερασπίζονται τον εαυτό τους, με αποτέλεσμα μία σχέση να φαντάζει επικίνδυνο έδαφος, εφόσον οι ίδιο δεν είναι κατάλληλα εφοδιασμένοι ώστε να εισέλθουν σ’ αυτό. Γεγονός που τούς καθιστά πολύ διστακτικούς να ερωτευτούν ξανά, ένα συναίσθημα όπου μπορεί να χάσουν τον έλεγχο καταλήγοντας σε μπελάδες”. Οποιαδήποτε και αν ήταν η κατάσταση, χρειάζεται να θυμάστε ότι δεν ήταν λάθος σας-και ότι δε θα εξελιχθούν όλες οι σχέσεις με τον ίδιο τρόπο.
2. Από-Θωρακίστε το Σώμα.
Είναι απερίγραπτο το τι εγκλωβίζουμε στο σώμα μας χωρίς να το συνειδητοποιούμε. “Όταν στο παρελθόν μάς έχουν συμβεί οδυνηρές εμπειρίες, τα γεγονότα αυτά μάς σημαδεύουν κατά μία έννοια”, εξηγεί η Winters.
Μάς κάνουν να θέλουμε να έχουμε αμυντική νοοτροπία απέναντι στην εγγύτητα λόγω της ιδέας ότι, αν υπερασπιστούμε προνοητικά τον εαυτό μας, τότε θα κατοχυρώσουμε την ασφάλειά μας, εξασφαλίζοντας ότι δεν θα ξαναβιώσουμε την ίδια κλίμακα πόνου. Το θέμα με την αμυντικότητα είναι ωστόσο ότι αυτή γεννά τα δικά της προβλήματα.
Δεν αισθανόμαστε απλά μόνοι μας και ανίκανοι για βαθιά σύνδεση με έναν άνθρωπο, αλλά χάνουμε και την αίσθηση της ικανοποίησης. “Η τραχύτητα της άμυνας μουδιάζει το σώμα”. Ενώ αυτό ισχύει ως προς το σεξουαλικό αίσθημα, έχει και ευρύτερη αίσθηση. Οι άνθρωποι που αναπτύσσουν τον μηχανισμό αυτό ομολογούν συχνά ότι “δεν βρίσκω κανέναν που να μ’ ενδιαφέρει”, αποκαλύπτει η Winters.
“Δεν συνειδητοποιούν ότι, παραιτούμενοι, δημιουργούν σχέσεις ανιαρές και αδιάφορες δυναμικές γνωριμιών. Αν κάποιος διαμορφώσει τις συνθήκες με τον τρόπο αυτό, τότε κανείς δεν θα μπορέσει να φτάσει στα βάθη της καρδιάς τους”.
3. Αποφασίστε να Ερωτευτείτε Ξανά.
“Όσο και αν ο έρωτας θεωρείται μία μαγική δίνη που μάς συνεπαίρνει, στην πραγματικότητα ενέχει συχνά την επιλογή- την επιλογή να είμαστε έτοιμοι να τον δεχτούμε”.
“Το παρελθόν θα σάς κρατά πίσω μόνον αν τού επιτρέπετε να επισκιάζει την προοπτική του έρωτα, αν το αφήνετε να σκληρύνει την καρδιά σας θωρακιζόμενοι απέναντι στη σεξουαλικότητα, αν επιτρέπετε να σάς δημιουργεί παράνοιες, πιστεύοντας στο μοιραίο του πόνου και της προδοσίας”, αναλύει η Winters.
“Мην το επιτρέπετε. Πάρτε την απόφαση να ερωτευτείτε σαν να μην έχετε πληγωθεί ποτέ σας. Κάτι που δε σημαίνει ότι θα δημιουργήσετε μία νέα σχέση με εθελοτυφλία ή αφέλεια. Σημαίνει ότι αφήνετε το παρελθόν να σάς κληροδοτήσει μία σοφία διάκρισης (εκμαιεύοντας την αξία των μαθημάτων του), ενώ παράλληλα είστε πρόθυμοι να ξαναγίνετε ευάλωτοι, ανοιχτοί, διατεθειμένοι ν’ αγαπήστε ξανά ολοκληρωτικά”. Είναι μία απόφαση καταλυτική.
Είναι δύσκολο ν’ ανοιχτείτε σε μία νέα σχέση αν έχετε βιώσει εμπειρίες τραυματικές ή βαρύ πόνο. Τις εμπειρίες αυτές τις κουβαλούμε χωρίς συχνά να το συνειδητοποιούμε, δημιουργώντας έτσι απόσταση ανάμεσα σε μας και μία πιθανή σχέση.
Η βίωση όμως μίας τραυματικής ή δύσκολης εμπειρίας δεν είναι δικό σας σφάλμα-ούτε αντανάκλαση του εαυτού σας. Συγχωρέστε λοιπόν τον εαυτό σας και αποφασίστε ότι είστε έτοιμοι να δημιουργήσετε μία νέα σχέση.
Πηγή: Bustle
